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en que se parece....?


Cuál es la diferencia entre un árbol y un borracho?
Que el árbol empieza en el suelo y termina en la copa y el borracho comienza en la copa y acaba en el suelo.


¿En qué se parece un hombre que se tira del décimo piso y uno que se tira de un primer piso?
El del décimo piso dice: ¡AAAAaaaahhhh, PUM!
Y el del primer piso dice: ¡PUM, AAAAAAaaaaahhhh!


¿En qué se parecen los dinosaurios con los hombres inteligentes?
En que los 2 se extinguieron.


En qué se parece un tren que viaja por el viejo oeste a una silla?
Pues que el tren pasa por Kansas City, y la silla es por City Kansas.


¿En qué se parece un elefante a una cama?
En que uno es paquidermo y el otro paquiduermas.


¿En qué se parece una casa incendiándose y una casa vacia?
Que de la casa incendiándose "salen llamas" y en la casa vacia "llamas y nadie sale"




Cuál es la diferencia entre un árbol y un borracho?
Que el árbol empieza en el suelo y termina en la copa y el borracho comienza en la copa y acaba en el suelo.


¿En qué se parece un hombre que se tira del décimo piso y uno que se tira de un primer piso?
El del décimo piso dice: ¡AAAAaaaahhhh, PUM!
Y el del primer piso dice: ¡PUM, AAAAAAaaaaahhhh!


¿En qué se parecen los dinosaurios con los hombres inteligentes?
En que los 2 se extinguieron.


En qué se parece un tren que viaja por el viejo oeste a una silla?
Pues que el tren pasa por Kansas City, y la silla es por City Kansas.


¿En qué se parece un elefante a una cama?
En que uno es paquidermo y el otro paquiduermas.


¿En qué se parece una casa incendiándose y una casa vacia?
Que de la casa incendiándose "salen llamas" y en la casa vacia "llamas y nadie sale"


· ¿En qué se parece una mujer a una bola de boliche?
En que a las dos se les meten dedos en los hoyos ...
· Se encuentran dos compadres en la calle.
- ¡Qué onda compadre! ¿Cómo ha estado? Mire nomás qué cara que trae.
¿Por qué?
A lo que el compadre contesta con desánimo:
- Mire, compadre, ya no sé qué hacer con mi esposa. Sólo piensa en
sexo, sexo y más sexo. Ya no sé qué hacer con ella.
- No sea tonto, compadre. Cóbrele por hacer el amor, así ella gana y
usted también.
El compadre regresa a su casa muy contento, y al abrir la puerta lo recibe
la esposa:
- Hola mi amor. Ven, bésame, tócame, ¡vamos, vamos!
El compadre reacciona alterado y le dice:
- OK vieja, ¿quieres sexo?, pues págame. $100 en la cama, $50 en la
sala y $20 en el suelo.
La señora busca y encuentra $100, el señor dice:
- OK ¿uno en la cama?
La señora contesta eufórica:
- ¡¡¡Noooooo!!! Dame 5 en el suelo.
· Una vez, una chica que tenía mucho dinero puso un cartel que decía: "El
hombre que me haga feliz y me haga llegar al punto máximo de excitación ganará
mi fortuna".
Un día, llegaron muchos hombres con la verga bien operada y grandota, y
también un enano con la maquinita más chiquita pero bien cabezona. Pasaron
todos y nada. Luego pasó el enano cabezón y la rica empezó a gritar. Todos los
hombres le preguntaron por qué ellos no pudieron y él sí, y el cabezón
contestó: "Es que mi mamá me dijo que usara la cabeza".
· Cuando el hombre hacía el amor, tenía un espermatozoide cojo y siempre que
eyaculaba todos le ganaban, pues como cojeaba tardaba en salir. Una vez pensó y
dijo: "Ya no voy a ser el último. Me voy a colocar en la cabecita".
Y así fue, para su desgracia, que cuando salió primero dijo: "¡Ay chucha!
Era un pajazo".
· ¿En qué se parece un jabón a un salón de clases?
En que en cualquiera de los dos siempre encuentras un pendejo.
Gracias Jorge
· Un tipo le dice a un amigo: Hombre, estoy preocupado, mi esposa se
desconcentra y pierde el interés cada vez que hacemos el amor. No sé qué
hacer.
¡Pero chico!, responde el otro, sabes que a mí me pasaba lo mismo
con mi mujer, y lo que hice una vez fue que, cuando estábamos haciendo el amor
y noté que estaba perdiendo el interés, saqué mi pistola y eché un tiro al
aire. Del susto esa mujer se excitó de nuevo y terminamos genial. HAZ tú la
prueba. Toma, te presto mi pistola.
Al día siguiente se encuentran los dos amigos.
- ¿Y qué? Cuéntame cómo te fue con mi técnica.
- ¡¡¡Ni me hables!!! responde el otro apesadumbrado.
- Estábamos haciendo el 69, y cuando vi que mi mujer estaba desanimada,
saqué la pistola y eché el tiro al aire. ¡Bueno, del susto, la mujer me cagó la
cara, me arrancó una güeva de un mordisco, y para completar, del armario salió
un hijueputa desnudo con las manos arriba pidiendo perdón!
· Una chica puso un cartel que decía que le daría su fortuna a la persona que
le hiciera el amor y la llevara al punto máximo de excitación. Llegaron un
montón de tipos con la verga bien larga y un enano cabezón que la tenía
chiquita. Después de que todos intentaron hacer gozar a la chica y nadie pudo,
entró el cabezón y la chica empezó a gritar aaaahhhh, y el enano se ganó la
fortuna. Los demás le preguntaron cómo lo había logrado, siendo que los demás
habían fracasado.
El enano contestó: "es que mi mami me dijo que usara la cabeza".
· Un niño de unos 12 años iba andando por la calle arrastrando de una cuerda a una rana aplastada. Llegó hasta uno de esos locales de mala reputación que tienen una luz roja en la entrada y llamó a la puerta. La madame abrió la puerta y al ver a un niño pequeño, le preguntó que quería. El respondió que quería hacerlo con una de las chicas del local y que tenía suficiente dinero para pagar y que no se iba a ir hasta conseguirlo. La madame lo pensó y decidió ¿por qué no?, y le dijo que pasase. Una vez adentro lo invitó a elegir entre las chicas la que más le gustase. El preguntó si alguna de las chicas tenía alguna enfermedad y por supuesto, la madame respondió que no. Pero él había oído a los hombres del pueblo decir que habían tenido que ir al hospital a recibir tratamiento después de haberlo hecho con Marlene y ESA era la chica que quería. Visto que el niño estaba tan empeñado y tenía dinero, la madame le dijo que Marlene estaba subiendo por la escalera y que fuera a la primera habitación a la derecha. Siguiendo las instrucciones, subió por las escaleras arrastrando la rana aplastada. A los diez minutos baja por las escaleras, sigue arrastrando la rana, paga a la madame y se dirige hacia la salida, momento en el cual le para la madame y le pregunta por qué ha elegido a la única chica que tenía en el local con una enfermedad, en vez de cualquiera de las otras. El responde: "Esta noche cuando llegue a casa, mis padres van a salir a cenar y me van a dejar con la niñera. Cuando se hayan ido me lo voy a hacer con la niñera, ya que le gustan mucho los chavales jovencitos y ella pillará la enfermedad que yo acabo de pillar. Cuando vuelvan mis padres, papá llevará a la niñera a su casa, y en el camino se la cepillará y pillará la enfermedad. Cuando papá vuelva de llevar a la niñera, él y mamá se acostarán, lo harán y ella lo pillará. Por la mañana, cuando papá se vaya al trabajo, el cartero traerá el correo y echará un polvete rápido con mamá y él también lo pillará, y EL es el hijo de puta que atropelló a mi RANITA.
· Un viejo de 95 años llega a una farmacia.
- Déme 80 condones.
- ¡Epa!, me quedan 50 nada más...
- No importa, démelos todos.
- Pero oiga, abuelo, ¿no cree que usted ya es un poco viejo para estas
cosas?
- No, hijo... ¡Es que me pongo los 50 a la vez y así mi mujer se entera
de algo!
¿En qué se parece una cámara de fotos a un condón?... Los dos capturan un
momento especial.
· Gracias Llibert) Dicen que Dios es muy mal arquitecto, porque cuando construyó a la mujer
hizo los desagües cloacales al lado del parque de diversiones.
· Va un marinero y le dice a su capitán:
- ¡¡¡ Capitán, Capitán hay un homosexual en el barco !!!
- ¿Tú cómo lo sabes?
- Porque le chupé la pija y tenía gusto a mierda.
· Cuando hacés el amor con tu mujer... ¿en qué momento grita más?
- Cuando me la limpio con las cortinas.
· Están dos viejitos de 80 años que van a hacer el amor, y le dice el viejito
a la viejita:
- Paquita, ¿dónde quieres que lo hagamos hoy?
- En el suelo.
- ¿En el suelo? ¿Por qué?
- Para sentir algo duro.
Gracias Llibert1) Dicen que Dios es muy mal arquitecto, porque cuando construyó a la mujer
hizo los desagües cloacales al lado del parque de diversiones.
· Va un marinero y le dice a su capitán:
- ¡¡¡ Capitán, Capitán hay un homosexual en el barco !!!
- ¿Tú cómo lo sabes?
- Porque le chupé la pija y tenía gusto a mierda.
· Cuando hacés el amor con tu mujer... ¿en qué momento grita más?
- Cuando me la limpio con las cortinas.
· Están dos viejitos de 80 años que van a hacer el amor, y le dice el viejito
a la viejita:
- Paquita, ¿dónde quieres que lo hagamos hoy?
- En el suelo.
- ¿En el suelo? ¿Por qué?
- Para sentir algo duro.
LA CHICA DEL AUTOBUS
Un tipo de pelo largo, largo y barba abundante iba en el primer asiento de
un autobús junto a una morenaza que estaba para caerse de espaldas.
Haciendo uso de la mayor caradura que se pueda imaginar va y le dice:
- Señorita, estaría muy halagado si usted se dignara hacer el amor
conmigo.
Reponiéndose de la sorpresa, la chica le contesta muy educadamente que no,
que ella solo lo haría después de la bendición en la iglesia y, acto seguido,
se baja del autobús en la siguiente parada.
El conductor, que había escuchado la conversación, le dice al melenas:
- Yo se como te puedes trabajar a esa chavala.
- ¿Ah, si? Me gustaría saber como.
- Cada miércoles por la noche ella va al cementerio a rezar en la tumba
de sus padres. Yo creo que, como tienes el pelo largo y barba, solo te falta
una túnica y pintarte la cara con una crema fosforescente para parecer
Jesucristo y hacer con ella lo que quieras.
- ¡Que idea! Gracias, colega. Ya te contaré.
El tipo se pone la túnica y la crema y se va al cementerio. Cuando la moza
lleva un rato rezando sale de detras de la tumba de los padres y le dice:
- No te asustes, soy Jesús. Oí tus oraciones y vengo a consolarte y
concederte lo que me pidas, pero antes tienes que yacer conmigo (la Eternidad
es muy larga sin la Magdalena).
La chica accede pero le dice que, siguiendo las enseñanzas de Iglesia,
desea llegar virgen al matrimonio y que si no le importa hacerlo por detrás.
- Sea como tú quieres.
Después de hacerselo dos o tres veces por detrás, el melenudo no puede
resistir las ganas de descubrirse; se quita la crema y la túnica y le dice:
- ¡Ajá! Soy el tipo del autobus.
Y la chica se quita el velo y le dice:
- ¡Ajá! ¡Y yo el conductor!
· Un burro va a los Estados Unidos y se encuentra con una cebra. La cebra le
pregunta: You speak English? El burro para la oreja y no entiende, pero
contesta: ¡Qué you speak English ni qué nada! ¡Quítate las rayas y vamos a
coger!
· Pinocho y Caperucita estaban de novios. Pinocho le pidió la prueba de amor
y Caperucita aceptó. Pinocho le dijo que no tenía pichón, pero Caperucita le
dijo que usara la nariz. Y estaban en lo más bueno cuando Caperucita le
dijo: Miente, Pinocho, miente.
· Un buen día, en la selva, el rey león decide hacer una fiesta. Convoca a
todos los animales y les dice que para romper la monotonía harían el amor, pero
con una variante: con una pareja diferente a su especie.
Cada animal selecciona a su pareja.
El monito escoge a una jirafa, pero al final de la jornada acaba agotado.
El rey león le pregunta: ¿Qué te ha pasado? Y el monito le responde: Pues...
uffffff... entre dame un besito... Y agárrame las nalguitas... ufffff... me la
he pasado toda la noche".
· El marido llega a su casa y encuentra a su mujer con su mejor amigo,
haciendo frenéticamente el amor. El marido, asombrado, les dice: ¡Rebeca! ¡Tú,
haciéndome esto a mí, que me rompo el alma para darte todos los gustos! Y tú,
Javier: nos conocemos de chicos, somos compañeros de trabajo... ¿Por qué me
haces esto? Rebeca... Javier... Oigan... ¡PERO CHEEEEE! ¡Paren un poco y denme
bola!"
· Entra un hombre a una farmacia y dice:
"¿Me da 400 condones, por favor?"
Y el farmacéutico responde:
"Oiga, mejor le pongo una venda".
· Un tipo gordo, muy gordo, sube a un tren. Al cabo de un rato el tren se
pone en marcha, con todos los pasajeros... Bueno, todo transcurre normalmente
hasta que a este tipo le dan ganas de ir al baño. El baño está ocupado, así que
no le queda más remedio que esperar, pero la espera se le hace larga... Espera
y espera y espera... Hasta que ya no se aguanta. Entonces abre la ventana del
tren y se pone a cagar. Mientras tanto, el conductor del tren se asoma y mira
hacia atrás desde la locomotora, y dice: ¡El de la cara redonda y el puro en
la boca que meta la cabeza adentro del tren!
· ¿En qué se parece la mujer a la tetera? En que las dos se calientan por el
poto.
· Como nunca, Lucho sale a trabajar muy temprano, cosa que su mujer aprovecha
para llamar a su amante. Por cosas del destino, Lucho regresa a casa y el
amante, al darse cuenta, se esconde en el ropero, pero se le quedan las dos
pelotas afuera. Lucho inmediatamente se da cuenta de los huevos en la puerta
del ropero y le recrimina a su mujer:
¿Qué es esto?
Ay, amor, como tenemos problemas compré esta radio un poco erótica:
este huevo es el dial y este otro es el volumen.
El amante estaba escuchando todo dentro del ropero.
El marido, incrédulo, pone el huevo del volumen al máximo, y se oye Shhhhh... Entonces toma el dial para sintonizar, y comienza a dar vuelta
el huevo, y de pronto capta una señal: Radio Panamericana, la mejor música
tropical de su dial. Quiero escuchar noticias, comenta, y sigue dándole
vueltas al huevo sin encontrar la radio de su agrado, hasta que siente que el
huevo se está poniendo duro para girar, y oye: RADIO TAHUANTISUYO, UNA VUELTA
MAS Y EL HUEVO ES SUYO.
· van dos yucatecos al desierto de excursión, y después de dos días uno le
dice al otro: Oye, compadre, ¿te fijaste que el camello no ha tomado agua? Le
dice el otro: Pues yo creo que no tiene sed. Pero si se muere nos lo van a
cobrar. Mejor vamos a meterle la cabeza en el oasis y yo le succiono por atrás
para obligarlo a que tome. Se sube uno de ellos a la cabeza del camello y el
otro empieza a succionar: ussssss, usssssss, cof, cof, cof... ¡Compadre,
súbele la cabeza que está saliendo puro lodo!
Gracias Adolfo
· Está Don Juan con sus doncellas, putas todas ellas. Se le acerca una y le
dice:
Oh, ángel del amor, ¿no es cierto que en esta apartada orilla, tu verga
con mantequilla... me entra y sale mejor?
¡Callaos, que ayer que vos me masturbasteis, medio huevo me cortasteis!
Al día siguiente, la doncella aparece muerta...
No se sabe si por dicha o por desdicha... ¡o por los 20 metros de salchicha
que Don Juan le metió!
· Un hombre va por la calle con el cierre abierto, pero él no se ha dado
cuenta. Una chica lo ve y disimuladamente le dice: Disculpe, pero ha dejado la
puerta de su casa abierta. El hombre sigue caminando sin saber por qué la
chica le dijo eso, y más tarde se da cuenta de que tiene el cierre abierto. Al
día siguiente se encuentra con la misma chica y le pregunta si cuando ella vio
la puerta de su casa abierta había visto a un hombre grande y fuerte parado en
la puerta, y ella le contesta: No, lo que yo vi fue a un viejito chiquito
sentado en dos piedritas.
· Una pareja de novios ya hacía tiempo que estaban saliendo, pero necesitaban
estar más unidos, más cerca, y no encontraban ningún sitio para hacer lo que
tenían que hacer, así que se metieron debajo de un autobús, y al rato llegó la
policía. El agente del orden le preguntó al joven:
"Joven, ¿qué hace usted ahí?"
"Ah, ¿no lo ve, agente? Arreglo este autobús".
"Aaaah, arregla el autobús, pues déjeme decirle tres cosas. Una: para
arreglar un autobús, o cualquier tipo de vehículo, se necesita un overol; dos:
para arreglar un autobús, tiene que estar boca arriba, y usted está boca abajo;
y tres: déjeme decirle que el autobús se fue hace media hora".
· ¿Por qué se sabe que las tetas están hechas de agua?
Porque uno las toca y se moja abajo.
· ¿Qué le dijo una nalga a la otra?
Abrase que por ahí viene el tren...
· Una pareja de mediana edad tenía mucho tiempo sin nada de nada y la señora ya estaba urgida, por lo que se le ocurrió un plan para poner remedio a la situación: esperaría al marido cuando éste regresara de trabajar, totalmente desnuda. Estaba segura de que eso lo animaría. Cuando el marido llegó y la vio bajar las escaleras desnuda, desconcertado pregunta: - Mujer, ¿qué haces desnuda? - Estoy con mi disfraz de Eva para ti. - ¡Pues por lo menos le hubieras dado una planchadita! )
· Un hombre le pregunta al amigo cómo puede tener relaciones con su esposa y él le dice que se compre un walkie-talkie y que le dirá qué hacer paso a paso. Pues llega el día de tener sexo con su mujer y él va a buscar el walkie- talkie. El amigo le dice: "Quítale el sostén", y él se lo quita; después quítale la falda, y él se la quita; quítale las bragas", y él se las quita; después le dice: ahora métele lo que tú y yo tenemos pero que ella no. El va y le mete el walkie-talkie

>* Era tan, pero tan gallego, que creía que el jeep 4x4 tenía 16
> >ruedas.
> >
> >--------------------------------------------------------------------------------
> >* Pepe, como se escribe bala? Pues como suena, Manolo. Y Manolo
> >escribió PUM.
> >
> >--------------------------------------------------------------------------------
> >* Por que un gallego se abanica con un serrucho?... Porque le
> >dijeron que el aire de la sierra es mas sano.
> >
> >--------------------------------------------------------------------------------
> >* Van dos gallegos en un bote: Oye, José tu sabes por que los buzos
> >se lanzan hacia atrás al mar? Joder hombre, porque si se lanzan
> >hacia el frente caerían en el bote.
> >
> >--------------------------------------------------------------------------------
> >* Estaba un Gallego limpiando los cristales de un edificio, cuando
> >llega a un espejo y dice: Coño... limpias tú o limpio yo.
> >
> >--------------------------------------------------------------------------------
> >* Estaba un gallego clavando un clavo al revés, cuando aparece otro
> >y le dice: Oye, pero que eres bruto... no te das cuenta que este
> >clavo es para la pared de enfrente?
> >
> >--------------------------------------------------------------------------------
> >* Ayer fallecieron 4 gallegos; dos en un asesinato y dos en la
> >reconstrucción de los hechos.
> >
> >--------------------------------------------------------------------------------
> >* Un gallego lee en un periódico: "Alud Mata 100 Personas". Entonces
> >comenta: Coño!,que árabe tan malo
> >
> >--------------------------------------------------------------------------------
> >* Suena el teléfono en la casa de Manolo: "Oye, Manolo! Te llamo por
> >la cortadora de césped". "Caramba, Pepe! Que bien se escucha!!!"
> >
> >--------------------------------------------------------------------------------
> >* Oye Manolo, te invito a una fiesta de 15 años. Bueno, pero yo a
> >los tres meses me vuelvo.
> >
> >--------------------------------------------------------------------------------
> >* ¿Qué es sobredosis de ignorancia?... 100 o más gallegos
> >
> >--------------------------------------------------------------------------------
> >* Un gallego en una farmacia: -¿Me da un desodorante, por favor?
> >- ¿De bola?
> >-No,... de axila.
> >
> >--------------------------------------------------------------------------------
> >* ¿Por qué a los gallegos no suben al segundo piso de los ómnibus?
> >Porque no hay chofer.
> >
> >--------------------------------------------------------------------------------
> >* Un gallego pide una pizza a domicilio y le preguntan: -¿En cuántas
> >porciones quiere que la cortemos? -Bueno, eh... ¿en cuántas
> >porciones se puede cortar?
> >- En seis, en ocho o en doce.
> >- Hombre, pues entonces en seis nada más: ¡yo no me puedo comer
> >tantas!
> >
> >--------------------------------------------------------------------------------
> >* -Oye, Manolo... dime cuántos grados marca el termómetro.
> >-Cero grados.
> >-¡Qué bueno, hombre! ¡Ni frío, ni calor!
> >
> >--------------------------------------------------------------------------------
> >* Se encuentran dos gallegos en la calle y uno pregunta al otro:
> >-Porque caminas con las piernas abiertas?
> >- Porque tengo el colesterol muy alto.
> >- Que tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma?
> > -El Medico me dijo "los huevos... ni tocarlos'.
> >
> >--------------------------------------------------------------------------------
> >* Dos gallegos se encuentran en la calle en pleno verano a una
> >temperatura de treinta grados y José al observar que su amigo Manolo
> >lleva puesto un sobretodo le pregunta:
> >- Oye hombre tu si que estas loco de la cabeza tío!!!... Como te vas
> >a poner un tapado haciendo treinta grados de calor?!
> >- Prescripción medica hombre!, prescripción medica! el medico me lo
> >dijo bien clarito... mucha, mucha agua y sobretodo en verano
> >

Ernesto Jaramillo Salazar